Chistes

Papá qué es la política?

Bueno, es difícil pero voy a intentar que entiendas. Yo que traigo la plata a casa represento el Capitalismo, mamá que la administra representa al Estado, la sirvienta representa la clase obrera, vos representás el pueblo y tu hermanito representa el futuro.Entendiste?

No.

No importa ya vas a entender.
 

A la noche el bebé lloraba porque se había cagado y nadie le daba bola, entonces el nene se levanta y ve que en la pieza de los padres la madre roncaba sin remedio, va a buscar a la sirvienta y oh! sorpresa, el padre estaba con ella en la cama.

 

Al otro día en el desayuno le dice: papá ya entendí lo que es la política: mientras el Capitalismo se coge a la clase obrera, el Estado no se entera de nada, al pueblo nadie le presta atención y el futuro está lleno de mierda.

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En el piso

Dos mayores de 70 años van a hacer el amor y él le dice a ella:

- Donde te gustaría hacerlo mi amor?

LA VIEJA CONTESTA: EN EL PISO, ASI SIENTO ALGO DURO.

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Saben lo que es tener éxito?

E X I T O es…

A los 3 años, ….. no mearse.
A los 6 años, ….. recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,….. tener muchos amigos.
A los 17 años,….. tener licencia de conductor.
A los 20 años,….. tener relaciones sexuales.
A los 35 años,….. tener mucho dinero.
A los 50 años,….. tener muchísimo dinero.
A los 65 años,….. tener relaciones sexuales.
A los 70 años,….. tener licencia de conductor.
A los 75 años,….. tener muchos amigos.
A los 80 años,….. recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,….. no mearse.
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Milagro

El padre habla a sus feligreses:

“Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán…pongan su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.”

Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El viejo, disimuladamente, baja la mano y la pone sobre su pene.

La viejita lo ve y le dice:

” Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección!”
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El derecho

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.

El cura la detiene y le dice:

"Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia."

"Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!"

"Y el izquierdo también, pero así no puede entrar."
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Mal hecho

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:

"Padre, confiéseme porque he pecado."

"A ver hija, qué te ha pasado?"

"Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina…"

"Muy mal hecho hija, muy mal hecho, porque tú perteneces a esta parroquia…"
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Que dios nos perdone

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:

- "Padre, necesito que me ayude, porque he pecado" –

- "Qué pecado has cometido hijo?" -

- "Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia"-

-"Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?" –

"Por encima, padre."

"-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo…!"

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El recluta gay

En el ejército estaban reclutando a gente para ir a la guerra. En eso, llega un gay a reclutarse, los reclutadores se quedan asombrados de como un gay se iba a reclutar y le dicen, ¿por qué te reclutas?, y el contesta, "porque amo a mi país".

Entonces lo reclutan, y pasan los años y el gay es llamado, y lo mandan a la guerra. Un día el capitán del escuadrón decide hacer una emboscada al enemigo y se esconden detrás de una colina, llega el momento y disparan, pero no contaban con que el enemigo era más poderoso así que deciden huir, corren y se refugian detrás de otra colina y el capitan susurra:

"No hagan ruido, de lo contrario nos van a coger."

En eso el gay se levanta y grita:

"!Aquí estamos, aquí estamos!"

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F en lugar de P

Un día un tipo entra en una tienda y le dice al vendedor:

“¿Cuanto cuesta este micro ondas Pillips?”

A lo que el vendedor le contesta:

“Es Filips, se escribe Phillips pero se pronuncia Filips, es la “F” en vez de la “P” y cuesta $350 dólares.”

Entonces el tipo le contesta:

“¡Futa! ¡Qué caro!”
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El corredor desnudo

La mujer le dice a este último que salte por la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que el amante no alcanzó a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deportes en el parque.

Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta:

"¿Sin tenis?"

"Sí, es para mejor ventilación de los pies."

"¿Sin camiseta?"

"Sí, es para mejor ventilación de las axilas."

"¿Sin pantalones ni calzoncillos?"

"Sí, es para mayor agilidad."

"¡Ah! Comprendo. Entonces el condón lo lleva por si llueve…"

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