“Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán…pongan su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.”

Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El viejo, disimuladamente, baja la mano y la pone sobre su pene.

La viejita lo ve y le dice:

” Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección!”

Una pareja se casa y al llegar al lecho de amor, el marido pesca a la mujer y comienza a darle. La primera noche le hizo el amor treinta y cuatro veces; la segunda otras treinta y cuatro y así diariamente hasta que terminó el primer mes de casados. La mujer, afligida, le cuenta el problema a su madre:

"¡Mamá, Fernando me lo hace a cada rato, donde me pilla practica el coito: en la cocina, en el baño, en el auto!"

La madre, luego de escuchar a la hija, recomienda:

"Hija, esta noche, cuando Fernando llegue del trabajo, dile que te ha llegado tu periodo y que no podrá hacerte el amor. Eso te dará un descanso de una semana por lo menos".

Siguiendo el consejo, la mujer espera al marido en la noche, quién llegó concupiscente.

"¡Fernando, detente, esta vez no podremos hacer nada: estoy en mi periodo!"

El tipo se viste y se va al living. Cuando regresa, llega con una botella de champagne y unas copas. La mujer, extrañada, le pregunta que qué celebran. Con una sonrisa de oreja a oreja, el marido contesta:

"La semana del culo".

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Un viejo y una jovencita se casan y se van de luna de miel. Como el viejo estaba ansioso, se apresura a refocilarse con la chica. Concluida la faena, se dirige a la joven:

"¡De haber sabido que eras virgen, habría ido más despacio!"

"Y si sabías que estabas tan apurado, ¡me hubieras dado tiempo de quitarme el panty antes!"

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Había una pareja de enamorados que estaban desesperados por su situación económica, así que la chica se arma de valor y le dice al enamorado:

"Carlos ya no aguanto más, me voy a los Estados Unidos a conseguir trabajo", y la condenada toma sus maletas y se larga.

Despues de tres meses, al enamorado le llega un telegrama con el titulo "P.P.P", el enamorado angustiado lo lee:

P: POCA PLATA.
P: PELIGRA POTO.
P: POSIBLE PUTA.

Así que el enamorado apenado le responde y al cabo de una semana la chica recibe un telegrama urgente que se titulaba "C.C.C", el cual decía:

C: COBRA CARO.
C: CUIDA CULO.
C: CARIÑOS CARLOS

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Un hombre se iba a casar, pero en un pueblito muy anticuado, en el que no permitían ni un beso a "Lo que el viento se llevo" en público, ni canciones que hablen de eso.

El hombre fuea la ciudad a comprar uno de esos discos antiguos para la boda y encontró uno que decía:

"En el día te beso en la frente,
en la tarde te beso en la cara y
en la noche te beso en la boca"

El hombre le pidio a la vendedora que raye la parte del beso en la boca y la vendedora así lo hizo.

Así que en plena boda se escucha:

"En el día te beso en la frente,
en la tarde te beso en la cara y
en la noche traca-traca-traca…"

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